Come avete potuto leggere su tutti i giornali, il giovane Mariolino Monti è andato in Cina per chiedere un po' di soldi e per vedere se davvero "i ristoranti lì mica sono come quelli di Paolo Sarpi".
Quello che i media non hanno detto è che il vero lavoro sporco è stato fatto dal sottoscritto ancora prima dell'arrivo di quel giovinastro.
Non ci credete?
Ho prove inconfutabili.
Monti ha incontrato questo tizio qui:
Io, invece, a Shanghai ho incontrato questo tizio qui:
Mi sembra abbastanza ovvio chi dei due abbia parlato con il vero pezzo grosso...
Mariolino appena prima di andare al karaoke con le zoccole con l'amico Jintao, si è liberato dei giornalisti con un breve "I cinesi investiranno in Italia" tralasciando tutti i dettagli, perchè in fondo lui era lì per i massaggi con l'happy ending, mentre io lavoravo alacremente con il Grande Timoniere per salvare il nostro paese.
Non è stato facile raggiungere un accordo, Mao continuava a proporre come soluzione alla crisi europea lo sterminio dei contadini.
Quello è fatto così, al karaoke è un gigione pacioccone, ma appena sente un attimo puzza di letame diventa una bestia assetata di sangue.
In ogni caso per placarlo gli ho promesso che noi schiaffeggeremo Beppe Bigazzi come rappresentante della gente di campagna, in cambio il governo cinese si impegna ad investire nel nostro paese con queste semplici mosse:
- Apertura di una catena di karaoke con le zoccole al posto dei Blockbuster che se no ci aprono dentro solo palestre Bestprice che si sa che fanno cagare.
- Legalizzazione dell'happy ending nei massaggi, anzi diventerà obbligatorio, nonostante le lamentele di Della Casa che dice che Zarate fa finta di farsi male per farsi massaggiare.
- Roma sede dei campionati del mondo di Tai Chi 2013/2020 (ci vuole il suo tempo che quelli son leeeeenti!)
- Introduzione nelle scuole materne delle materie "Tecnica ed assemblaggio iPhone ed iPad 1 e 2" dalle ore 8.00 alle 23.00.
- Istituzione della trasmissione preserale sulla CCTV "Camusso quotidiano", che a loro l'idea di un sindacato comunista li fa schiantare dalle risate.
- Grande rilancio della produzione al sud con l'apertura delle aziende: DolceGabbana&, Sadida, Pila, Pamu e Naik. Che poi forse le fanno già a Napoli, diciamo che diventa ufficiale.
- Nuovo piatto nazionale: flutta flitta calamelata.
- La storia della repubblica fondata sul lavoro può restare, ma l'articolo due con quella tiritera del diritti inviolabili dell'uomo verrà sostituito da "Che entrino i giocolieri con i panda!"
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